terça-feira, 6 de julho de 2010

I ♥ Cyanide & Happiness





alguém quer me doar um fígado também?






A pura verdade.

Deus, obrigada pelo meu pai NUNCA cumprir a promessa dele de "me dar uma razão para chorar de verdade"!! 



Acredite: eu tenho amigas assim. (Sim, mulheres)


E assim eu vejo meu futuro...



domingo, 4 de julho de 2010

Domingo de Fotos


Uma sessão semanal toda semana aaavváaa! recheada de fotos engraçadas,variadas, tristes e os caralh* (ou não) para você !


Um olho no peixe e outro no gato





Isso e tu-tudo pessoal!

Chegada da seleção no Brasil

Pois é champs... mais uma copa... e o Brasil fora dela Dunga burro mas, apesar disso... foi bem...Porém a laranja mecânica foi melhor... mas relaxa...2014 é em casa a copa ;) Tudo nosso!




Os outros 15% era da igreja...




Mas ninguém é culpado a não ser o  cornoviado Felipe Melo...

Tenha medo, muito medo...muhahahahahah#risadamaleficadomsn 



O que mais envergonha de ser Brasileiro é que todos as seleções voltando para casa, sendo recebida com festa menos a frança que nem a Argentina e Gana, os Brasileiros querendo bater nos jogadores Brasileiros... Calma gente é só o Melo & Dunga que merece apanhar!
Pra mim... a seleção de Gana deveria ganhar a Copa!!

*-*




Decepção







Eu também não vou ver ela pelada :(


Não entendeu? Clica aqui 
Tristeza, Tristeza!
se fuderam argentinos hsuaihsiuahsuiahsuiahsiuahsuihausiha

Cagada

Tava na net da vida por ai... e cai em um site, que por sinal é muito bom!
issosoacontececomigo.wordpress.com/  


Um breve relato da vida do autor (eurilitros)




" Entupi a privada da casa da minha namorada "
abril 14, 2009
Antes de mais nada queria dizer que esse texto é verdadeiro e sério. Obrigado!


" To de férias, curtindo o pancadão aqui e resolvo passar o final de semana na casa da minha namorada. Pensei “Vou na sexta e volto no domingo. Nem vou precisar defecar na casa dela”. Defecar fora de casa é uma das minhas maiores dificuldades em vida. Mas OK, eu tava tranqüilão. Vou descrever um pouco da minha alimentação no final de semana.


Sexta – fui no cinema e comi pipoca pra dedéu. Cheguei na casa dela e mandei belos 4 pedaços de pizza.






Sabadão – tinha formatura da mãe dela. É… isso mesmo. Essas formaturas que você come, come, come, se entope de salgadinho e depois manda brasa naquele jantar suculento e quentinho. Me esbaldei até dizer chega e comecei a sentir uns revertrôncios no estômago. Até aí eu tava suave, me segurando pra não dar aqueles peidinhos que resultam em caganeira.






Domingo – fomos naquele por quilo que justificam o nome e você come 1 quilo de comida mesmo. Nossa! Era yakissoba, peixe assado, peixe frito, peixe cru, arroz, batata, acelga (hehehe, isso é mentira, mas deixa minha mãe ler isso… ela vai ficar feliz). Ok, devo ter engordado uns 2 quilos só nesse almoço.






Após comer tudo isso no final de semana, pensei: “Puxa, vou voltar pra casa hoje e carimbar a cerâmica, hehehe”. Mããããs, algo de inesperado aconteceu. Minha namorada chegou pra mim no domingão à noite e disse: “Fica aqui até quarta, vai. É feriado, daí a gente volta junto”. Puuuuuuuuuuuutz… eu tava num estado de calamidade pública com meu estômago. Eu não ia no banheiro desde quinta e, se eu segurasse até quarta, iria bater o recorde mundial em cocô preso e talvez fosse parar no Guiness.


Segurei, segurei, segurei e, na segunda à noite, quando ela e a mãe dela já estavam dormindo, fui ao banheiro. Nossa! 3 vezes NOSSA! Que alívio. Saiu um toroço monumental de mim. Se homem pudesse engravidar, creio que eu teria acabado de abortar um feto ali. Não é muito legal ficar descrevendo como é o cocô, mas é muito importante para o texto ressaltar o tamanho dele: ERA GIGANTE!






Depois da bonança, veio a tempestade. O inesperado do inesperado aconteceu. Me limpei e apertei pra dar descarga… QUEM DISSE QUE AQUELA MERDA QUERIA DESCER??????? Apertei uma vez e aquele submarino marrom nem se mexeu. Apertei pela segunda vez com mais força. Ele só deu uma mexidinha e ficou parecido com um iceberg. Só tava com uma pontinha pra fora e o resto tava tudo submerso. Comecei a suar e rir sozinho dessa catástrofe. Se eu desse mais descarga, com certeza elas iriam acordar pra ver se eu não tava querendo fugir pela privada ou iriam perguntar o que tava acontecendo comigo lá. Óbvio que eu ia ficar muito envergonhado e não ia saber o que dizer. Meu namoro é recente. A gente ainda nem peida debaixo das cobertas ou arrota um na cara do outro. Imagina chegar pra ela e pra mãe dela e falar: “OI, ENTUPI A PRIVADA. SOU UM MONSTRO CAGANDO! WUARRGH!” Sério, ela ia sentir um nojo enorme de mim e a mãe dela ia me odiar pra sempre.


Parei de dar descarga, lavei a mão e deixei o toroço lá na privada. Sem saber o que fazer, resolvi mandar um SMS pra minha irmã. Procurei lá na lista o nome dela e mandei: “ME AJUDA, URGENTE. CAGUEI UM MONSTRO AQUI NO BANHEIRO E ENTUPI A PRIVADA. O QUE EU FAÇO?”. Poucos minutos se passaram e recebi uma mensagem de volta: “QUEEE? SEU CAGÃO! VOU ESPALHAR PRA FACULDADE TODA ISSO, HAHAHA”. Não entendi naquele momento o porquê da mensagem, mas parei pra pensar e percebi que tinha aumentado ainda mais minha cagada (agora no sentido figurado). Como chamo minha irmã de “Mari”, fui logo no Mari pra mandar a mensagem. Uma pena que o nome da minha irmã na agenda do celular tava marcado como Mariana. A Mari que eu mandei era a da faculdade. Tô bem constrangido com tal situação. Além de lacrar a privada da casa da minha namorada, ia ficar com fama de cagão na faculdade também. Ok, ficar com fama de cagão perante os amigos eu nem ligo tanto. O que eu precisava mesmo era resolver aquela situação embaraçosa.


Deitei na cama e fiquei matutando qual seria a melhor saída pra resolver aquilo. Nem demorou e eu tive a brilhante idéia de por meu celular pra despertar às 4 da manhã. Eu acordaria, fingiria que iria mijar e só ficava apertando a descarga até descer o moreno privada abaixo.


Piiiii… 4 da manhã. Levantei, entrei no banheiro e fui direto dar aquele conferes na bosta. Tava intacto. Apertei a descarga novamente, só que dessa vez com a maior raiva do mundo. NADA! Fui até meu quarto, peguei um papelzinho e escrevi “AMOR, DESCULPA POR ESSE PRESENTE SURPRESA AQUI NA PRIVADA, MAS NÃO CONTA NADA PRA SUA MÃE, PELAMORDEDEUS”. Joguei o papel em cima da merda e abaixei a tampa. Assim eu amenizaria aquela situação constrangedora.


Como ela iria acordar antes de mim, fui até o quarto dela pra avisar. Com a maior vergonha do mundo, acordei-a e contei que tinha uma surpresinha quando ela fosse ao banheiro. Ela, muito sonolenta, falou “Essas coisas acontecem” e voltou a dormir. “UFA”, pensei eu. “Ao menos ela foi compreensiva”. Voltei a dormir…


Quando eram 9 da manhã, sinto minha namorada me chacoalhando: “B…, B… acorda! Eu e minha mãe não conseguimos nem com mil baldes de água fazer aquele toroço descer. Acho que vai ter que comprar aqueles desentupidores”. Eu “VOCÊ CONTOU PRA SUA MÃE????????”. Fiquei roxo, vermelho, azul, arco-íris de vergonha. Levantei da cama e vi a mãe dela na porta do banheiro segurando um balde com aquele sorrisinho de “QUE GRANDE MERDA QUE VOCÊ FEZ, HEIN, SEU FILHO DA PUTA”.






A minha vontade era de pular na privada e pegar aquele cocô com a mão mesmo. Cocô filho da puta do cacete. Por que esse maldito só resolve sair com 30cm de comprimento logo quando a gente não quer? Sério. Que rrrrrrrrrrrrraiva!


Pra eliminá-lo de vez, só o desentupidor ajudou. Com custo, mas a bosta havia finalmente descido. Legal, vocês pensam. A história acabou. Pois é… isso porque não foram vocês que tiveram que ir num almoço da família dela no mesmo dia. O assunto do dia não poderia ser outro: “O cocô do namorado da L…”, “O gigantesco cocô do B…”, “Alien vs Predador”, RERERE.


Espero que essa história me renda boas risadas no futuro, porque até agora só fiquei puto com ela. Ontem (quarta) fui ao banheiro novamente. Sério, aquela privada é minúscula. SÓ PODE! Novamente a merda ficou entalada e de jeito nenhum ela desceria. Como não queria passar por mais uma vergonha pública, eu tava voltando pra casa mesmo e a mãe dela certamente reconheceria que a bosta pertenceria a mim, só deixei um bilhetinho dentro da privada: “JURO QUE NÃO FOI PROPOSITAL, MAS DEIXEI ESSA LEMBRANCINHA PRA LEMBRAR DE MIM, rs”.


Espero também que ela seja bem humorada… porque eu já perdi qualquer crédito com toda a família da minha namorada. :/ "






Ctrl+c Ctrl+v daqui

Hum... Morde Fronha!

Olha nada contra aos homossexuais, tenho varios amigos gays e tal... mas eu ri mto com esse vídeo do Cristiano Ronaldo
é old porém gold!





sai do armario Cris 

Copa do mundo

É meus amigos o Brasil saiu da copa... a Argentina também,  tomaseusfilhosdaputaordinarios mas a vida continua, não é por causa de bobagens como o Felipe Melo fez que vamos perder a cabeça não é? Por falar nele eis algumas verdades sobre o filhodaputa jogador da seleção Brasileira!






Em um dia de sol, Felipe Melo estava com calor e resolveu entrar no mar. Surgiu o Mar Morto.
Michael Jackson morto faz muita falta, Felipe Melo vivo faz muito mais.
Felipe Melo gosta de mingau com canela.
Felipe Melo, quando criança, não ganhava carrinhos. Ele dava.
Felipe Melo não usa chuteira de travas, porque se usasse, nem tinha campo
Felipe Melo depois de ver a cotovelada do Kaká: "Amadores..."
Felipe Melo ligou para o SAC do seu cartão de crédito reclamando da cor. Ele queria o vermelho.
Misturei Activia com Felipe Melo: saiu uma cagada violenta.
A gestação do Felipe Melo era de gêmeos, até ele dar um carrinho no outro feto.
Uma vez deram pro Felipe Melo uma Ferrari, ele disse que não queria porque só gostava de carrinho.
Uma vez quando era criança, Felipe Melo teve seu sorvete derrubado por algumas crianças. Isso foi somente uma vez.
Jogo de xadrez: Pelé é o rei, Cristiano Ronaldo é a dama, Kaká é o bispo, Julio Batista é a torre, Felipe Melo e Materazzi são os cavalos.
Depois das minas terrestres, o maior causador de amputações de perna é o Felipe Melo.
O Jogo Mortal Kombat incluiu golpes do Felipe Melo em seus personagens
Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.
Quando o Felipe Melo nasceu, o médico foi dar um tapinha e ele deu uma chave de braço no médico.
Felipe Melo aprendeu futebol na escolinha da família Gracie.
Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.
Vai começar a parte preferida do Felipe Melo na Copa do Mundo: o mata-mata.
Quando Felipe Melo entra no treino, os cones saem correndo.
O cartão de visitas do Felipe Melo é vermelho.
O Saci tinha duas pernas, isso antes de jogar futebol com Felipe Melo.
Felipe Melo joga o futebol arte... ARTE MARCIAL!
Apesar de não gostar de matemática, Felipe Melo adorava dividir sem deixar restos
Felipe Melo ganhou a primeira chuteira aos 4 anos. Aos 6 conheceu a bola.
Jack Bauer resolve tudo em 24 horas. Felipe Melo resolve tudo em 24 faltas.
Quando Felipe Melo derruba os adversários, não é falta: é IPPON.
O Felipe Melo foi expulso do UFC. Disseram que ele era violento demais.
Felipe Melo não é um "Dunga Jr.". É um "Dunga Jr. Baiano".
O Brasil fez 7 pontos na primeira fase. O Felipe Melo fez 14 só na canela do Cristiano Ronaldo.
Felipe Melo não nasceu, foi expulso do útero.
Se você jogar com Felipe Melo no Winning Eleven, todos os botões dão carrinho.
Felipe Melo não bate faltas. Ele espanca faltas.
Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da Copa vão ser editados pelo Tarantino.
As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho.
Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir o Felipe Melo em transmissão 3D.
Roberto Carlos e Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo.
A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.
Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.
O juíz pergunta para L. Fabiano se ele tinha usado a mão, que responde: "Eu não, foi o Felipe Melo! Pergunte pra ele..." Resultado: GOL LEGAL
Felipe Melo foi responsável pela eliminação do Brasil na Copa de 2010 e lançará o livro "Como foder um time em 45 minutos".
FELIPE MELO, mais conhecido como FELIPE "MELA" (Melas as calça, mela a cueca, mela tudo de sangue)




Copiado descaradamente daqui !

Primeiro Post!

Nem sei por onde começa... ahh vamos do começo neh...
Bom irmãos e irmãs... não não inicio errado... beeemmm amigos da red... nãoo também não...Salve Salve rapaziada da zona lest... nãoooooo definitivamente nãoo... nossa é tão difícil escrever assim?Agora vai, acho, bem vindos ao epaminondas! Um Blog de humor, curiosidades, variedades, sexo, e por ai vai, o meu o seu o nosso blog :D Com posts criados pelo Rod e pela Thaby :D